Как-то в последнее время у меня не складывается с алкоголем. Очень дурно себя ощущаю после выпитого. Мой друг говорит, что пьянство —это кредит моему организму. Выпив, я получаю энергию, веселое расположение и харизму. Наутро я выплачиваю всё сполна. Своим некондиционным самочувствием- головной болью, тошнотой, слабостью и нерешительностью. Сегодня я расчитался по кредиту. Моя кредитная линия в этом смысле невеликая. Проценты неумолимы. И с утра я работал. Зашел в кафе и выпил несколько стаканов морса. Подле меня сидела женщина с двумя айфонами. Она их выложила и попеременно говорила в оба. Она кричала матом, громко смеялась, и её голос заглушал фоновую музыку кафе. У неё была суперпозиция. «Я конченная стервь. Пусть все меня терпят». Моя же голова болела, скрипела, и мне  хотелось провалиться в кататонический ступор.
     Вертя зажигалку в пальцах, я думал-сделать замечание или не сделать. С одной стороны- это невоспитанно. Невежливо даме делать замечание. Я присмотрелся к невоспитанной бабе. Лет 40—45, много косметики, откровенно одета. Но дорого. Децибелы охреневали, когда она поднимала телефон. Такие женщины уже проиграли главное сражение  в их жизни- за молодость и свежесть. Костлявые руки, угловатая и узловатая, резко очерченная шея с жилами и негладкой кожей. Веки, морщины и подтяжки.  Но эти женщины делают вид- что все хорошо и как 20 лет назад. У мужчин таких проблем, наверное, нет. Я покашлял и попросил вежливо говорить спокойней, без мата. И чуть потише.
     Так сейчас в Москве модно- что она мне ответила. Баба гаденько, презрительно улыбнулась и сказала: «Пошел на х*й, мудак». Дословно. И  я ей тихо  и подробно поведал свою теорию про стареющих неумолимо и мерзких баб. Я постарался отпечать каждое слово, взвешивал и говорил, почему она такая злая. И когда высказался, то вдруг даже пожалел. Но не возносился. Все по-честному.  Я не смотрел на , когда декламировал, но переферическим зрением видел, что ей мои слова не по душе. Прошло 5 минут, она замолчала и  сделала вид, что сосредоточенно ест свой салат. Попросила счет и на прощание сказала: «Жирный мудак». Это мне. Я выпил еще стакан кофе. И понял, что я некультурный человек. И мелочный. И какое моё было дело. В кафе сидело еще человек 20.



П. С. Все девушки в солнцезащитных очках пожирают меня глазами. Наверное.
   

    Парадокс для меня не только  одного. Неделя только началась, а я уже весь выеб*я. В Москве наступила жара. Я вспоминаю булгаковскую Москву и днем мечтаю о холодном пиве или о чем-то абрикосовом. Прихожу домой и не мечтаю. Просто рад, что пришел домой. Ванна. Ноги отходят-они ходили. Мне так скучно, что я придумал номинацию «Сиськи Эскаватора». Это когда едешь в метро и ставишь баллы. Я придумал деление людей на дебилов и нет.
   Я стою. Мне делают минет. Мне это не особо нравится, учитывая то, что я знаю —чем это закончится. Я стою на коленях и делаю минет. Это не очень мерзко, потому что я сплю-это мой сон, я просыпаюсь в жару.
    Просыпаюсь.  Как необыкновенно. Я еще об этом подумаю.
   

    Когда нет впечатлений. Я не хочу покупать холодильники, машины, телевизоры и путевки. Есть мнение, что я испытываю кризис веры. Это, кстати, мое мнение. Я растерял  Бога. А теперь пока не придумал, как жить и для чего. Когда  веришь в высшую силу, то особо необязательно надо многим задумываться и  решать глобальные диллемы. Есть священное писание, книги про духовный опыт- там-то все и написано — все, что нужно верующему человеку. Я не знаю, чего я хочу. Детей я не хочу заводить, жениться- тем более. Не хочется никаких рамок и обязательств. Проблема в том что «не хочется» в моей жизни тотально преобладает над «хочется». И сил побороть это «не хочется» -нет никаких. Потому что опять же — не хочется.
    Будет, конечно, обидно, если бог все-таки есть, и меня ждет расплата. Не хочется весьма, чтобы меня черти жарили расколенными кочергами. Просто-это очень сложно поверить во что-то заново.  Не получается залучить какое-то новое чувство себе в душу. А Бога я отменил по причине всеобщей несправедливости и отстутствия любви к Нему. Можно уличить себя в неубозданной лени и распущенности. Кажется, Заболоцкий писал , что «душа обязана трудиться..»
    Одно время я вел постоянный внутренний монолог с Богом. По любым вопросам. К примеру- я смотрел передачи про больных детей, про стихийные бедствия, унесшие жизни множество людей, про терракты, про всякое зло, которое копится в людях. Ответов бог не давал, и я сам стал отвечать себе-почему столько всего гадкого, злого в этом мире.

Бред. Бьются мужчины и женщины, юные мажорши и мажоры. И… всем.. всем хочется Бали и рассветов при пол-луне на океан. Снимите штаны- и вы окажетесь мясом с целлюлитом. Вернитесь в прошлое- вы мечтали о любви.  Был мальчик, была девочка. И мы жалели и ныли.  Могу вас огорчить, ну, если вы такие же бесчувственные, как я, то вам-пиз.. грустно.

Тогда, если вдруг умеете-просто- любите друг друга-как по священному Писанию.

    Бог очнулся на серой бугристой земле ничком. Не могу судить, какие процессы проходили в Его голове. Наверное, Ему стало скучно или грустно. Он осмотрел себя, потрогал правой рукой левую руку и сотворил своё подобие.  Бог и  Его подобие молчали, потому что не знали о чем говорить. Потом Бог совершил ошибку, и их стало трое. Пропущу описание многих тысяч лет. Скажу только, что Бог никогда никуда не уходил от людей. Вечно спорил, ругался. Давал звездюлей особо непонятливым,но вскоре Он стал понимать, что люди-все разные и непонятные. И чем больше могли люди, тем меньше мог Он. В последствии Бога стали писать с маленькой буквы. Когда люди изобрели айпады-айподы-айфоны,Бог на секунду представил, что до такого даже Он не смог бы додуматься. И так Ему стало обидно, что Он придумал «всё и вся», а люди ночами стоят в очереди за четыре «эс». Чуть подумал —и перестал снимать это  высокобюджетное  дерьмо.

   Я знал одну девушку. Знал её, как женщину, один раз. Прошло много лет, а я всё переживаю, что тогдашним вечером проявил малодушие и переспал с ней. Ведь женщины относятся к сексу не так, как мужчины. После удачного/неудачного секса у любой(за редким исключением) женщины возникает вопрос :«И…..что дальше?» Он может прозвучать,а  может напряженно повиснуть в воздухе. А у меня тогда(и много раз спустя) возник вопрос-«зачем». Я  не смог  ответить ей, что будет дальше,  смалодушничал неловким молчанием на несколько лет. Она писала мне эсэмэски, и мне хотелось разбить телефон. Я не мог с ней общаться, мерзко и трудно  объяснять,что случился внезапный секс. Она, конечно, уже не подозревает, что мне совестно по сей день. Мне не хочется забывать такие вещи,точнее- не получается.

    Однажды я познакомился кое-с-кем,а  утром кое-кто поехала по своим делам. Даже чая не попила с печеньками. Днем я  позвонил кое-кому, а она спросила, не узнав, - «А чей это номер?» Я сказал дословно,обидившись: «Я тебя сегодня драл».  И повесил трубку. Ну, то есть нажал на красную трубку. Мне стало чуть спокойнее за ту девушку. И не факт, что я пишу о себе.
   
  

Мне грустно. Но.

    Добавлю шутку, чтоб нытьём всё не затянуло. Наша фирма взяла практиканта. На прошлой неделе по офису кто-то пустил слух, что у нового практиканта хрен, как у коня. У бедного паренька житья не стало. Весь мужской коллектив ходил вместе с ним в туалет, что бы увидеть чудо. Приглашали в баню пивка попить, в бассейн поплавать. Вообщем, паренек принял решение проходить практику где-то не у нас. Понял, что мы —банда злых геев. «Моя бабушка всегда говорила, что чужой х*й-всегда толше.» Такой плакат у нас появился в курилке на днях.

   
   

    Верная из примет- часов в пять утра за окном раздается мерзкое звучание лопаты по асфальту- ночью выпал снег. Этот звук  сводит с ума. И нет даже призрачной возможности заснуть еще на часок, пока звуки лопаты не стихнут у дальнего первого подъезда. Утром в офисе я случайно приготовил себе и коллеге кофе с однопроцентным кефиром,  не ожидав, что бутылка окажется без молока. Смешно.
     Человек сидел напротив  и говорил.  Казалось, что все в моей жизни было не так. Вот-человек, который знает, как мне надо было жить, что есть, что думать, во что верить. Так говорил бы Иисус. Обоснованно,с видимой убежденностью и повелительно. Я мог бы стать счастливым по мнению этого человека,если бы, ко всему прочему, купил книгу «Бхагават гита как она(они,оно) есть». Какой идиот пустил этого кришнаита в наш офис. Сказал ему, что я сайентолог и предложил ему придти на семинар. Он тут же заявил, что сайентологи — отъявленные шарлатаны(я посмеялся про себя-шарлатаны о шарлатанах неособо высокого мнения), пришлось сделать вид обиженного человека и показать на дверь.

    Я коллекционирую странных знакомых. Один мой друг объявил голодовку вместе с членами КПРФ. Его в детстве  сильно била мать, однажды он вышел на улицу с ватой, торчащей из правой ноздри, маман отлупила вешалкой. На третий день его  замучил первобытный голод и он послал идейных к черту.
    Другой приятель собрал у себя в квартире на Пречистенке 18 кошек и котов. Я к нему не хожу больше в гости, потому что мне пахнет. Однажды он воткнул ручку в глаз нашему одногруппнику. Работает в прокуратуре.
 
   Но один мой друг стал  особенным навсегда. Пашок  потерял маму в 15 лет, потом на его глазах утонул родной брат, который напился кагора и полез в пруд со льдом. Летом 2000 года я приехал к Пашку в деревню. Он зашел в подсобку, включил свет- и сарай взорвался. Скопился газ по чьему-то мудачеству. Пашок выскочил на улицу,  и я видел, как он горел, он побежал на могилу к маме, которая была похоронена в ограде храма(у Пашка папа- сельский священник). Друг катался в снегу рядом с могилой матери, а я и местная бабушка пытались фуфайкой сбить пламя. Пашок пролежал в реанимации неделю. Кожа его никогда не стала прежней. Лицо его набухло, стянулось шрамами. После всего этого у него началась шизофрения. Он стал смеяться и все время играть на аккордеоне. Говорил невпопад. Я сидел с ним иногда,  он смеялся, придумывая забавные ситуации. Года 1,5 назад я узнал, что у моего друга — рак гортани-так это мне назвали. Я видел его за полгода до смерти. Шел неприятный запах из его рта, и Пашка ничего не говорил почти. Когда я вошел в комнату-он только мне кивнул-узнал. Потом улыбался. Я знал, что ему вкалывают  наркотики. Ему было 36. Он был диаконом и Бога любил. А Бог из него сделал святого при жизни. И мумию.

Сейчас ленивый не напишет о выборах. А я напишу об абонентах. Зашел в офис «Билайна» закинуть  капустки на свой счет. Надо сказать, что это был понедельник, всю Тверскую перекрыли,там- сям шныряла куча внутренних войск и БТРы. Толпа митинговала. По-моему, стояли насмерть  «недонашисты». Хотя, чего им митинговать-то после пирровой победы, право, не знаю. Из окна происходящее на улице, конечно, походило на маленький бунт или восстание планеты обезьян- с омоновским-то антуражем. Поразило, а потом и не поразило, когда чуть подумал, одно. Людям не интересно, что происходит на улице, они меняют тарифы, дотошно спрашивая: «А если я уеду на Украину, сколько минута входящих будет стоить..» , покупают тарифы: «мне чтоб подешевле на всё..»,отключают услуги : «отключите сранный хамелеон,телефон постоянно светится..». И так далее. Всем все по хрену. И тем, кому не по хрену-по какой-то причине тоже по хрену. Мама Форреста Гампа объяснила бы это такими словами: «Абоненты „Билайна»- самые спокойные и счастливые люди в России“».

Писать-уже не-круто. Нужно показывать себя. Я не могу показать себя.Показывать свой мир, пусть это фото или видео. Вот, бы Чехов на ютюбе оттянулся. Я так мечтаю заснуть, как Щедрин-Салтыков, и сказать-что ничего не изменилось. Пьют и воруют. Как мне показать, что много глупости.

Что вы думаете о Боге? Неважно, какой Бог. У меня-православный. Но это-мелочи. Мне всегда говорила мама, что я должен впустить Бога в душу. Ведь это так важно-поверить во что-то. Я все думаю об этом Поясе. Почему для меня нет чуда. Люди придумали айфоны и свет, но не придумали, почему они рождаются. Такой солнечный день в Москве, я жмурюсь, солнце слепит. Хочется верить. Но между «хочется верить» и «верю»-бездонная пропасть.  И я в ней. У меня есть желание верить, но почему я не могу верить, как в детстве? Я смотрел на живую очередь-и не понимал, что двигало людей. Они искренные? Тогда вся моя жизнь- нихиль.

    Сегодня  по пропуску прошел к Поясу Пресвятой Богородицы, что привезли в «Храм Христа Спасителя». Получилось миновать многокилометровые очереди.  У меня это заняло 10 минут, а не сутки.  Пропуск выдавался  на два лица, я провел еще и начальника. Губами к ларцу нельзя было прикладываться, только рукой. Вышли мы на Волхонку, меня шеф спросил: «Ты чего-нибудь почувствовал?» Я покачал головой. Он тоже. Интересно, почувствовали что-то люди, отстоявшие сутки?

Странно, что значимые слова-это не те, которые вы  говорите, а те —которые вы слышите от близких. От чужих слов всегда горит лицо, если слова оправдали цель, и наоборот.  Я часто думаю о любви. Я читал романы, самые забавные эпизоды-когда у героини вздымается грудь. Воздушные рюшки вздымаются, ноздри расширяются, хочется патетики,но ирония всегда губит все. Примите, что вы идиоты. Вам воздастся на небесах за это честное признание.

    Дочитал книгу Паустовского «Наедине с осенью». Мало я знаком с советской литературой. В книге Константин Георгиевич аккуратно повествует о писателях-современниках. Про Булгакова(они вместе учились в киевской гимназии) Паустовский деликатно пишет о его театральной деятельности,изредка, повторяя, что Михаил Афанасьевич-значимый сатирик. Булгаков-велик, вот что-правильно, а Паустовский-тля советская пред ним.  Про Бабеля пишет так, будто его в 39 году Советы не казнили. Паустовский, конечно, посодействовал возвращению Исака Эммануиловича  в советскую литературу. Он был его другом.  Просто странная ситуация-друга убила власть, которой Паустовский дорожил, которой был обязан именем. Почему он не написал: "Ёбанные пидарасы-за что убили моего друга и учителя???  Горите в аду, как нацисты». Боялся. Меня это возмутило. Легко писать про Гайдара, который погиб на войне  корреспондентом. С пафосом и без. Хорошо сидеть в Переделкино и пить вкусный  чаёк. Бабель, Мандельштам и Булгаков не прожили и 150 лет на троих- их оттрахала советская власть. Нужно было назвать книгу не «Наедине с осенью», а «Наедине с совестью». Олеша,блять, кто это такой? «Три толстяка» написал. Хочется прочитать книгу современника Пастернака,Бунина,Набокова, который бы написал, что осколки великой русской литературы топтала могучая красная власть. Что-то я разошелся.

     Иван Валентинович Маслов сидел в своем кабинете, увитым обойными цветками и  распятыми классиками под потолком, делая вид сам для себя, что проверяет тетради с сочинениями по Достоевскому. Розовая стопка тетрадей пестрела различными героями страшных  суб-культур и содержала, по мнению Маслова, -  бред обдолбанных малолеток. Это не язык Пушкина-Чехова,да он и сам забыл   на досуге, что это такое. Его спасала красная паста. Он встречал орфографические, лексические ошибки и  подчеркивал, ставил вопросительный знак, ставил полоску на полях и успокаивался. Но что делать с сочинениями, «скатанными» с интернета-он не знал. Не было ошибок. Проще всего было спрашивать с учеников стихи. Не выучил —двойка, запинаешься-тройка, без выражения-четверка, а с каким-нибудь чудным придыханием-так и быть —пять. Маслов коленом открыл дверцу в  бюро, наклонился и достал бутылку водки-подарок благодарного и благополучного  родителя. Русский язык Маслов преподавал чудесно. С детства владел великим и могучим безошибочно, точно, будто знал все правила, которые не закрепил даже в педагогическом. Но никогда ни разу не ошибся в самых сложных диктантах.      Маслов пугал детей, воспитанных на «Пиле», «В контакте» и «аське», позором. Он говорил так: " 10-Бэ, сегодня ставим статус- «удевительная блогодать» - Пашка Байбородин поделился с нами своим соображением по поводу отрывка про дуб из «Войны и мира». Одноклассники-самые жестокие и скорые критики- тут же это " обсасывали» в соц сетях, смеялись и уничижали безграмотного однопартника. Маслов любил фонетику. Фонетику без смысла- ему нравился ассонанс в некоторых стихах и он «задрачивал» школьников такими стихами, как «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя…» Просто нравилось. Он спокойно поставил на стол этикетный пузырь, взял со стола граненный стакан с незабудками, тщательно высыпал содержимое в пакет. Потряс вниз гранями, промыл под струёй холодной воды. Отмерил глазом половину стакана, музыкально стукнул об край горлышком и насладился урчанием. В дверь кабинета осторожно постучали. У Маслова промелькнула мысль-ебнуть или нет. Поднес стакан к губам,запрокинул голову и махнул 125 грамм  махом. Рядом лежал кусок мела-им закусил, пережевываю его, издал :«Входите». Разом убрал и стакан, и водку под стол, оправил волосы.

    Дверь открылась. «Входите»- повторил  Маслов. Родитель? Будем готовить к ЕГЭ,присаживайтесь.

 
    Есть у меня отличный друг тонкой душевной организации. Служит сельским батюшкой уже лет десять. Очень смешной человек,и когда я с ним общаюсь, то у меня недельно  болит живот от смеха на  его манеру. Он мне говорит(оставляю лексику и обороты, как есть): " Стою я как-то на исповеди. Ну, то есть исповедую супостатов. Ну- как стою-шатаюсь.  С тяжелого  похмелья, глаза лопаются, перегар-факелом, хочется блевать вчерашним. Это был Великий Пост, исповедников много, а у меня только одно желание-прийти домой и ё*нуть 150 настойки. Ты не подумай, что это такая простая работа-слушать грехи добрых прихожан. Сплошные долбоё*ы кормятся и окормляются около храма, причем не священник им нужен, а жесткая психиатрическая помощь и медикаментозное лечение с полной изоляцией от общества. Подошел один бородатый черт. С виду,бл*дь,-аскет-исповедник. Начал издалека. Говорит, что засматривается на молодых девушек,представляет близость непристойную с ними, покупает порнографические журналы(не знаю, есть ли такой грех в скрижалях). А потом деликатно говорит:

   -Рукоблужу,батюшка.-И закашлялся смиренно. О,еее.  Вот только,блядь, онанистов не хватало мне, думаю я.

   -Это большой грех,раб Божий,-говорю. — Св. Феофан Затворник пишет, что сей грех «иссушает и преждевременную смерть причиняет». Но раб Божий продолжает:

   -Батюшка, могу рукоблудить по 10—12 раз в день. —Я стою, мне херово от выпитого накануне, уверенно  думаю, что передо мной стоит жуткий дол*оёб. Прекрасно понимаю, что это неизлечимо-ни церковью, ни клиникой.

   -Отец N, рукоблужу на работе, запираюсь в уборной и рукоблужу. Работаю сторожем.- У меня нет приличных слов про себя.  Ебамаре!!! Найди себе жену и вдувай ей, когда захочешь, хоть по 20 раз на день. И не будет тебе греха. Грешник не успокаивается:

   -А недавно рукоблудил после Святого Причастия. Никак не могу успокоить себя,батюшка. Мучаюсь зело  этим грехом.-Сокрушенно прошептал онанист.

   О,Господи, да ты же дебил, каких свет не видывал,подумал про себя. Вот, знаешь, что мне хотелось ему сказать,Сев?? Дрочи, дебил, сколько влезет, дрочи хоть стоя, хоть лёжа, хоть сидя. Дрочи ночью, днем, на обеде, на перекуре, в рабочем процессе наяривай. Дрочи,только хрен себе не оторви,пожалуйста. Тут чувствую, сейчас меня вырвет. Подкатило, что соски встали. Выкатил я глаза, на них аж крокодильи слёзы ручьем  выступили. Так бывает. Оставляю исповедника стоять пред аналоем, а сам полубегом, но прямой, как палка, сочусь в дежурку. Еле добежал до раковины, и тут меня скрючило в три погибели. Опустошило меня. Попшикал освежителем дыхания в рот, закапал «Визин» в глаза, и возвращаюсь к малакии. Чувствую сразу, что-то изменилось, люди, которые стояли на исповедь, подобрались, лица —  испуганно-восторженные, и смотрят на трясущиеся плечи онаниста-чемпиона, который так и остался стоять пред аналоем. Подошел я к кресту и евангелию, а мой бородатый исповедник рыдает, как маленькая девочка, закусывая губы. Трясет его прям от стенаний и душевной боли.

   -Простите,святой отец, простите меня, - кричит онанист.-Не буду я больше, Бог мне в помощь, не буду.- И рыдает пуще прежнего.- Простите… аааа.. Грешнаййййй…

   Тут до меня докатывает смысл происшедшего. Очевидно, что онанист и прихожане приняли мнение, что я не выдержал страшной  исповеди очередного грешника, столь смертельны показались мне его грехи, так глубоко к себе принял я его прегрешенья, не выдержал разврата и удалился рыдать о первобытном грехе. И коленопреклоненно молиться. Я чувствовал опухшими глазами, что все стоящие  на исповедь  считают себя виноватыми лично  предо мной, а этот онанист-грешник- в первую очередь. Рыдал он долго, пуская сопли на каменные плиты, пока я не сказал, состроив минорную мину и тяжко вздохнув:

   -Не греши больше. Не обижай Бога.  20 поклонов каждый день тебе,  как  епитимья на полгода. Прощаю и разрешаю!- И накрыл его рукоблудную голову епитрахилью, сотворив крест над его макушкой. После этой макушки  все исповедники ко мне подходили со смиренным сердцем и сокрушенной душой. Плакали сразу, не успей я перегарного рта открыть. Самая чувственная и открытая исповедь в моей жизни, чувак. Вот она-святость»

   От себя добавлю. Пока есть такие святые отцы- мы терпко будем хранить Веру Православную.
 

    А я сижу..  и мне хочется накрасить ногти в неприличный цвет. Хочется качать ногой под столом, хочется перебивать, потому что-умное говорю только я. Хочется красть чужое время. Ну, или обменивать его на удовольствие. Что может быть таким нужным, если вас ждет смерть, правда,… и меня ждет смерть. Тогда нужно возмутительно говорить правду. Всегда и до конца. Меня растлили в детстве, меня не долюбили, меня перелюбили, я был несчастнее других школяров, потому что у меня не было велосипеда. Я списал математику на экзамене, совесть не грызёт, поверьте, я лежал в инфекционном отделении,   рядом с цыганкой и её ребенком, я блевал рядом с «Вечным Огнем». Мне на ноги блевали товарищи, потому что выпили лишнее, мне говорили тыщу слов о мужском непонимании, тогда я не считал себя мужчиной. Я переспал с учительницей, потому что меня оставляли на доработки, и я не понимал логарифмов. Однажды мы баловались с друзьями, тащили  однокашника в речку за ноги и распороли ему живот. Там торчал штырь, мы не слушая его вопли, одели  на эту железяку, потому что пиво в нас играло и было смешно. Меня бросила одна девушка, потому что я ей рассказывал сказки.. Я держал Веласкеса и Пикассо в руках в Пушкинском музее, а после шел на Остоженку пить коньяк. И я все это помню, хотя- хочу забыть.

     У меня была девушка,хотел я на ней даже наджениться. В этот день на ней сидело серое шерстяное платье, которое, я ей подарил. Крупной вязки-ей шло. Я лежал в далёком 2009 на измызганном диване, читая «Псевдообитаемый остров» Стругацких. Болел. Летом схватить воспаление лёгких-это надо еще суметь. Рыбалка меня доконала.  Мама с папой говорили встревоженными голосами на кухне. Кошка лежала у меня на груди под светом бра, пытаясь замусолить моё одеяло. У этой кошки был всегда пункт, она забиралась на грудь  сосать футболки, одеялки,длинные волосы и топтаться. Книга мне казалась дрянью, кошку я постоянно скидывал на пол, но она постепенно лезла на грудь.  Пришла проведать моя девушка. Я отложил книгу. Мои родители считали её хорошей парой. Не книгу, а девушку. Я лежал, а она трогала мой липкий и скользкий лоб. Говорила, чтоб я выздоравливал, а потом спустила мою пижаму и начала делать минет, прислушиваясь, что творится на кухне. Мама и папа ругались по поводу работы.
      Я смотрел ей в глаза, и это было мерзко. Она считала меня перспективным.
      Мы расстались, я выздоровел.

    «Матадор». Комичный фильм, ключевая фраза-  «Маргарита и член»,непонятно зачем её сказал Броснан, но звучит очень смешно.
    В жизни такой дружбы не существует. Дружба? Один раз я подарил своему лучшему другу 4 пары дорогих бутс. Потому что мог.  Это убило дружбу, а мы с ним за одной партой сидели, и дрочили на одни и те же журналы. Я его повел однажды к венерологу. Он где-то подцепил инфекцию, стыдился и боялся сдать анализы. Первый курс. Он был, красный, как рак, когда вышел из кабинета. Мы любили одну и ту же девчонку, и она переходила от меня к нему и от него ко мне, как знамя полка. Это не убило дружбу. Мы не замечали, что становимся чужими, но по привычке «дрочили на одни и те же журналы». Инерция. Самое мерзкое,  что нам не страшно было прекратить общение. Он сказал, что на Дне Рождения я швырнул ему эти бутсы, как щенку, я уцепился за эти слова-и поругался с ним. Бессмыслица-презанятная вещь. Рождаются в ней самые причудливые формы чувств. Например,неприятие. Детская дружба умерла в постерах Зидана, Титова и Памелы Андерсон.  Друг не понял, почему мы с ним больше не играем в футбол,не пьем водку,не смотрим телевизор. А мы скоро полтинник на двоих разменяем.

  

   Метро. Утром тут особенно гадко. Эскалатор. Очень много перегара,входишь и будто опохмеляешься, на тебя дышат студенты, школьницы, сантехники, менеджеры среднего звена. Вспоминаешь свою последнюю пьянку, яркие вспышки,тоску , аспирин со стаканом воды. Номер «Советского спорта " расточает самый свежий и разумный типогафический запах. Мне нужно проехать 5 станций по «серой ветке„-миссия выполнимая

   Вагон. Вы даже не представляете, почему-мужчины несчастные люди-им не уступают мест  в метро. Толкучка сплюснула  и прижала раком к тучному мухчине. Это первая станция. Что-то конкретно выпирающее прижимается к моей жопе. Я надеюсь, что это не член ,а  телефон. Большой, типа «айфона“». Да.. в роде.. не член -вибрирует иногда. Наверное.  Смотрю на лица.  Крупные мазки тонального крема, мелкие капли пота на лбу, небритые кадыки, многие лица держат в руках электрокниги, я замечаю у одного типа в блеклом экране- „Героя нашего времени“». Лермонтову не понравилось бы, что его бесплатно скачивают. Люди, которые сидят-делают вид, что спят. Сволочи, всю ненависть я концентрирую на этих жалких сидящих людишек. Сегодня я не с похмелья, поэтому ругаю всех пьянот, от которых несет перегаром, а дышат им многие. Савеловская. Люди становятся более плоскими, потому что тоже хотят успеть на работу. Никто почти не выходит, а только заходит. Перегара и женских сладких духов прибавилось. Я надеюсь, что после Менделеевской станет по-свободней. В такие минуты, когда душно и тесно, я не могу думать цельно, а как-то мозаично,  замечаю сбитый набок галстук, перхоть на плечах, выразительные девчачьи глаза. Я смотрю на девушку сверху вниз и строю мучительно-комичную, как мне кажется, рожицу. Девушка улыбается и тоже морщит нос. Симпатичная. У нас могли бы быть славные детишки. Но Менделеевская стирает глаза и улыбку из моей памяти. Народ вышел, новый народ зашел,и меня опять прижало-на сей раз к «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ». Это стресс, получасовая депрессия под названием «метро». А у меня в руке зажат свежий номер «Советского спорта», который я,по всей видимости, открою только на работе. Глупые,глупые мысли и воспоминания шевелятся в моей голове. В основном, лезет всякая порнография,причем порнография с моим участием меня совсем не возбуждает. Цветной Бульвар, после Чеховской становится свободней. Я раскрываю газету, на меня улыбается мудак Широков,настроение идет в крутое пике, и  прячу «Советский спорт» в портфель. Всплеск толпы на Боровицкой, и наконец-то-Полянка. Выхожу из метро навстречу московскому мудоковатому серому небу. Закурил. «Привет тебе, московское мудоковатое небо с моросящим снегом. Я рад.»

     Ура. Все-таки смог попасть на концерт Шевчука в Москве «Иначе». Проходил он в «Олимпийском», что весьма so bad, потому что там аккустика всегда была  мерзкой, и слов разобрать-весьма не просто. Это был мой пятый концерт Ю. Ю., на котором я присутствовал лично. Шевчук постарел, успокоился, помню, когда-то отец Георгий прыгал весь концерт, а тельняшку его-хоть выжимай. За сценой установили гигантский экран, на котором всю программу  шел отменный видеоряд, отснятый и смонтированный специально для «Иначе». Новый альбом неожиданно очень понравился. Ощущения остались, как после «Пропавшего без вести», а это мой любимый альбом Ю. Ю. Сочетание «злых», остросоциальных песен и трогательных, последняя песня «Юго-западный ветер» до сих пор крутится в голове.
      Все ждали, что Шевчук скажет про выборы 2012, он на экваторе песни «Что такое осень» остановился и сказал, что никто не поможет сделать выбор-ни Бог,ни Путин. И все. Очень политкорректно. Добавил «выбирайте,блин, кого хотите..» Я ожидал чего-то более провакационного.
     Закончил классически «Это всё».

    Лет это было семь назад. Я заглянул в гости к брату, тот отправил жену и детишек отдыхать на юга, а сам предавался виртуальному разврату. Зарегестрировался во всевозможных порно-чатах,сайтах знакомств(в то время был целый бум на эти виртуальные знакомства). Пока я его ждал за компом,наткнулся на ярлык какого-то видео на рабочем столе. Щелкнул по ярлыку. Снято было на телефон, как кто-то(мой брат) яростно и импульсивно мастурбировал. Зашел брат(он же режиссер и главный герой). Оказывается, он снимал свой моно-половой акт по заказу одной девушки из сети. Он с ней познакомился в порно-чате. Барышня из сети попросила заснять сие действие и прислать ей на почту(в то смутное время о скайпе никто не знал). Ну.. брат отработал сцену за себя и за того парня и прислал ей. Мы с братом посмеялись. Если бы мы знали какие последствия вызовет этот безвинный блокбастер. Через месяц он мне звонит и говорит: «Сев, а можно, я у тебя месяц поживу?…».  Жена приехала, залезла в комп и увидела, как её благоверный дрочит в камеру. Теперь внимание: процитирую отмазы, которыми брат пытался запудрить мозги жене.
      1) «Это не мой хрен, это Севка приходил, наяривал, снимал! " Но жена-то, видимо, знала в лицо хрен своего мужа, посему отвергла эту версию.
      2)» Милая, я так скучал по тебе, что хотел прислать тебе это видео на ящик, чтобы ты помнила обо мне». Это тоже не прокатило, потому что жена не лазиет в инет.
     3) «Я сидел и фантазировал о тебе, а брат(то есть я) прокрался и секретно снял меня за этим делом. Я представлял тебя…» Это тоже не прокатило,потому что это совсем нелепо.

    В итоге брат нашел в себе смелость и признался благоверной, что же случилось на самом деле. Дали ему звездюлей за виртуальный разврат. Какая-то мораль должна быть… Не знаю, но я до сих пор-улыбаюсь.

Сегодня около моста я увидел молодую маму. Женщина апатично толкала коляску с ребёнком по тротуару. Плохенько одета,даже бедно, лицо некрасивое и без косметики,абсолютно неприметное. Тоскливое лицо. У меня бывает такое выражение в минуты  скорби и при обострении геморроя. В голове родились две мысли. Одна милосердная. Другая плохая. Первая мысль: захотелось остановить женщину с коляской, спросить нужна ли какая-нибудь помощь,дать денег. Просто поговорить. Проявить участие к этому грустному человеку с маленькой радостью в коляске. Но это, конечно, дико выглядело бы со стороны. Приставать к молодой маме. Пусть и с благими намерениями. Неизвестно как бы она отреагировала. Вторая мысль. Я не хотел бы от неё ребенка. Дошел до дома, и у меня появилась третья мысль- я не должен никого жалеть, а тем более осуждать. Может быть,она святая. А я очень воспримчив. Или я все-таки трус, и надо было проявить участие.. да шло бы оно всё.

В одной книжке, книжка была поучительной,кстати, было написано, что всегда нужно подниматься после неудачного приземления. Находить в себе силы. Станет легче после нескольких  подъёмов.  Трудно лишь работать на похмельную голову и искать судьбу в окружении трех смертельно —пьяных девушек в 4 часа утра. И не надо себя жалеть, чувство жалости к себе вызывает алкоголизм и одиночество. Бодрее.

Я ебу-ебу ежа на колени положа,
Суну-выну погляжу,
А туда ли я сажу!?

Изящно,просто прелестно!

Давненько тут не был. Как всегда-  везде сплошной минет. В начале лета я поставил себе цель- к  осени стать чуточку счастливее. Купил два велосипеда, несколько пар бутс, новые струны для гитары. Купил неприлично дорогое удилище и спиннинг.  В футбол я наигрался от души — до синяков и расстяжений, налетался с велосипедов, пальцы левой руки стер в кровь и забил морозильник речной рыбой. Я ограничил круг своих друзей, исключив собутыльников и приходимых. Но проблема в том, что я не знаю, как себя сделать счастливее. Мне постоянно грустно. Ведь пробовал себя занять спортом, музыкой, рыбалкой, но не получал от этого удовлетворения. Вернулся к рисованию,но  забыл, что это такое- акварель и штрих. Мне грустно, потому что я одинок, с кем бы я не был. Я вернулся к 2010.

Можно быть блоггером 10 комментариев. По сути,это недурно — выжать от людей 10 строк. Странно, что самая вкусная защита от кариеса-это «Орбит». Да шмель-батюшка жужжит. Именно из таких фруктов делают «Фруктовый сад». Я потребляю дешевую рекламу от безысходности. У меня даже этикетка из трусов торчит.

 Всем привет. У меня переезд. А любой переезд-это подведение итогов. Я сижу на полу около шкафа и тумбочки, разбираю вещи. Визитки, владельцы которых так и остались для меня картонками. Тёртый бумажник, который хранил мои сбережения на протяжении 3 лет. Ключи- не понятно от от каких дверей, большая связка. Моя записная книга двухлетней давности, пролистал- пометки, адреса, мысли, телефоны, всё это не оставило в моёй памяти следа. Книг-очень много, половину оставлю соседям на лестничной площадке. Смотрю- и удивляюсь, зачем я это читал. Шкаф. Одно расстройство. Я собрал  2 коробки вещей, из которых я «вырос». Плохой итог- я потолстел на целых 2 коробки. Добро пожаловать, XXL. Рубашки, брюки, джемпера. Бомжи возликуют. В Москве пошёл приятный дождь, он льётся в моё открытое окно. Останется лёгкая ностальгия по Тихвинской. Завтра будет похмелье.